Sau khi dừng lại và đi, cuối cùng tôi đã trải qua 16 năm xuân thu ấm áp. Có lẽ, ở tuổi thiếu niên, chúng ta luôn nhạy cảm và mong manh.
Tôi thực sự muốn viết một bài cho cô ấy, thậm chí là một bài luận.Dù là khen ngợi hay coi thường, dù là oán giận hay yêu thương, tôi đều chân thành mong muốn điều đó từ tận đáy lòng.Nhưng mỗi lần cầm bút lên, tôi chỉ viết được một, hai hàng, hoặc chỉ có hai chữ mờ nhạt đó dán ở đầu trang.Trong 16 năm qua, tôi đã hơn một lần phát hiện ra rằng không có ký ức nào cô ấy để lại cho tôi đáng viết ra, thậm chí còn không có một chuỗi ký ức đầy đủ và liên tục để tôi nhớ lại. Đối với tôi, cô ấy như thể một đám mây được tạo thành từ nước. Khi gió thổi, trời mưa.
Theo một nghĩa nào đó, cô ấy không mang lại cho tôi hơi ấm hay nơi trú ẩn khỏi gió. Cô không còn hiểu giữa chúng tôi có một khoảng cách không thể tưởng tượng nổi, nó quá sâu và quá rộng. Đến nỗi tôi nhốt mình trong nhà không chịu ra ngoài.Tôi chưa bao giờ hiểu được tình mẫu tử trong mắt mẹ là gì.Điều tôi hiểu là tình mẫu tử không phải là một chiến công vĩ đại nào đó, không phải vài bộ quần áo mới, đôi giày mới, cặp sách mới, không phải vài chiếc túi đựng văn phòng phẩm, những món quà sinh nhật. Tôi không quan tâm đến những điều này. Điều anh mong muốn là em có thể ở bên anh để an ủi anh khi anh không vui; bạn có thể soi sáng cho tôi khi tôi mắc lỗi; và bạn có thể nấu cho tôi một bữa ăn khiến tôi yêu thích khi tôi đói.Tôi không bao giờ muốn nhiều, phải không?Tôi không muốn những cuộc điện thoại lạnh lùng, những lời nói chiếu lệ hay sự quan tâm hời hợt của bạn. Nếu bạn không hiểu tôi thì đừng quan tâm đến tôi hay can thiệp vào cuộc sống của tôi. Tôi đã có đủ!
Tôi rất muốn viết một bài cho bạn nhưng thực sự rất khó.Khi cha tôi đến Hàng Châu, ông bảo tôi hãy để mẹ tôi yên và đừng tranh cãi với mẹ.Đúng, bà là mẹ tôi, sao tôi có thể cãi nhau với bà được?Có lẽ cô ấy đã làm rất nhiều điều sai trái, và điều đó không quan trọng với tôi hay cô ấy, phải không?Chúng ta là một gia đình, chẳng phải chúng ta nên hòa thuận sao?Nhưng đây có phải là nhà không?Đây có phải là nhà không?Đây chỉ là một căn nhà trống rỗng không có hồn, còn tôi chỉ là một chú hề trong nhà.Mẹ tôi không hiểu tôi. Cô ấy mắng tôi và nói về tôi. Đôi khi tôi thực sự ước mình chưa đến thế giới này. Lẽ ra hai người thân thiết như vậy sao có thể như thế này!Khoảnh khắc tôi khóa cửa và kéo rèm lại, tôi quyết định rằng cô ấy sẽ không bao giờ tìm thấy tôi như trước nữa. Sự thay đổi này là dành cho cô ấy!Tôi nghĩ cuối cùng chính tôi là người đã nhượng bộ.
Thực ra cô ấy không phải là một người mẹ tốt đúng không, và tôi cũng không phải là một đứa con ngoan.Nếu không thì hôm nay chúng ta đã không cãi nhau. Nếu không bây giờ tôi đã không trốn trong nhà, sợ ra ngoài đối mặt với cô ấy. Nếu không thì làm sao tôi có thể viết nhiều về cô ấy như vậy!
Sách nói rằng tuổi thanh xuân chúng ta quá nhạy cảm và mong manh nên nỗi buồn không kéo dài được lâu.Tôi chỉ mong rằng đây chỉ là nỗi buồn của tuổi thanh xuân chứ không có gì khác. Tôi cũng mong rằng sau đêm nay nó sẽ biến mất, thay vì cứ đọng lại trong lòng tôi mãi mãi.
